Neste primeiro dia o ritual de duração de 7 dias, você irá, basicamente, hum... pera lá, deixa eu acender o cigarro. Certo. Continuando... Abra a janela às 7h:36 da manhã e tussa violentamente jorrando partículas de saliva no seu monitor, enquanto abre a cortina e é surpreendido e cegado pelo sol. Não se desespere. Neste primeiro dia, em se tratando de um ritual, você ainda não precisa imprimir centenas de currículos, sair adoidado pela rua, indo de loja em loja, para ter seu currículo arquivado, porque julgaram-lhe ter cara de toupeira, ou porque o desodorante falhou, ou porque você estava com cara de ressaca, entre outros casos.

Tampouco você tentará qualquer tipo de ação no Linkedisney. Simplesmente não se mova por enquanto. Se você tiver um saco, fique-o coçando. Não tem mais nada lá, apenas filhos que você não terá, caso não cumpra o ritual à risca, e fique próspero, e se case com uma mulher que não te mate porque você seja meio idiota às vezes.

De tal forma parado (não em lótus ou entoando nomes de divindades hindus que você nunca saberá bem do que se trata pois está tudo em sânscrito e você terminará maluco anotando o cálculo cosmológico dos Kalpas e pensando nos três mundos quando são somente imenso oceano e Brahma satisfeito em demolir o universo etc. uno com Narayana e tudo o mais, no que dorme sobre seu serpente leito enquanto os habitantes de Janarloka contemplam o nascido do loto por uma noite de duração igual ao seu dia, ao fim do qual ele cria novamente o pagode todo) --- parado, como eu dizia, meio molenga mesmo, assim como o último homem que Nietzsche descrevera, você irá então realizar algo aparentemente mágico: um truque? Bom, isso é mistério. Mas estalando o dedo três vezes, após apagar o cigarro fumado, você terá transvalorado todos os valores, tal como Nietzsche tentara, com árdua aplicação durante boa parte da vida, mas você agora simplesmente o fará com três estalar de dedos e um cigarro apagado. Muito bem. Agora provavelmente você estará muito cansado, pois realizou a ideia quase total de um filósofo de dois séculos através, em poucos segundos (o que equivale a um trabalho eminentemente hercúleo).

Depois disso, tome mais café e siga se possível no automático, se possível fora do automático, nunca se sabe, tem campos vibratórios, você não é Hermes Trimegisto... (ainda).

Essas são as etapas, do dia 1.

Você começará a notar pequenas coisas que antes não notava. Por exemplo, pequenas moedas de 5 centavos, pelo chão, junto com baratas mortas. Isso é um bom sinal. Pegue as moedas e as baratas, junte dois palitos de fósforo, colados em forma de cruz, e deixe uma barata ali pregada, moedas de cinco centavos no altar (pode ser a tampa da privada), e uma vela verde (dinheiro, prosperidade, transmutação, renovação, cura, etc.). Se possível, ajunte ao ritual, um retrato de Franz Kafka ou livro Metamorfose. Depois que a vela queimar, junto com a barata, dê uma boa limpeza no banheiro (é terapêutico).

Em momento algum durante esses 7 dias pense em dinheiro. Afinal, qual foi a última vez que você viu dinheiro em sua carteira? Dinheiro de verdade? Isso não se vê mais. Não pense nisso. Isso já é algo de um aeon morto, ultrapassado.

Passe 6 horas seguidas assistindo a vídeos do tiktok. De preferência dancinhas. Nada de dicas de coachs de qualquer espécie. Nem conselhos sobre saúde mental. Nem curiosidades científicas. Nem coisinhas de otaku. Se concentre nas dancinhas. Veja como isso se espalha e parece que não tem fim. Isso treinará os músculos do seu brain rot e você poderá mesmo, se tornar um possível adepto da cabala tiktokiana das dancinhas. Bônus: talvez você aprenda a dançar? Ou não, sei lá.

Não pense em como as pessoas ganham dinheiro fazendo isso.

Não pense em absolutamente nada.

Você continuará percebendo sinais cada vez maiores se seguiu as etapas anteriores. Por exemplo, de repente, você começará a assistir vídeo de traders. Você verá aqueles números todos. A bolsa de valores. Vai saber umas histórias. Cassinos falidos. Fraudes. Os caras se jogando dos prédios. Na época do grande crash. EUA. E tudo o mais. Também, de repente, você pode sentir certas inclinações a saber mais sobre como jogar poker. De início, haverá uma resistência, pois você só tinha moedas de 5 centavos, portanto nenhum investimento inicial, e será tudo como uma aparente perda de tempo, mas pode até ser divertido, quem sabe? Fique algumas horas tentando. E depois vá passear pelas ruas, olhando vitrines com anéis de noivado, cuja matéria prima pode ser fruto afinal de obra de exploração servil em um país terrivelmente miserável, e está lá na vitrine: 2 mil pilas, um treco que nem um anel né, só que importado da puta que pariu, numa loja bonitinha de shopping metido à besta, com atendentes bonitinhas, sorrindo pra você, que está com 5 centavos no bolso, caminhando ainda não sem um sentido (digamos, espiritual).

Volte para casa, tome um banho de sal grosso, pois essas lojas estão cheias de energias densas e larvas astrais de anéis de casamento de 2 mil pilas.

Então mantenha um jejum até o 7 dia. Vá dormir.

Repita o processo do dia 1. Ou seja, tenha a experiência real, em si mesmo, do conceito nietzscheano de Eterno Retorno, embora não seja exatamente isso, sendo algo mais como um deliberado disco rebobinado (e aí você vai ter que contar com a sorte, porque pode ser o tempo não esteja nublado, e você não abra cortina, e não seja surpreendido e cegado pelo sol. Aí você terá que tentar novamente , como um bom apostador resiliente que você é).

Aí haverá tortura. Terá de ler de um só fôlego o Capital inteiro de Marx. Ou ouvir um audiolivro. Não permita interrupções. Mas por que Marx e não qualquer outro economista pensador etc? Só os deuses, que você esqueceu o nome, o sabem...

Comemore ter conseguido realizar o Ritual Magnus de Prosperidade Material. Não é para muitos. Apenas para os poucos escolhidos. Você não estará rico de imediato. E nem talvez no futuro próximo. Mas da próxima vez que você tiver dinheiro, os efeitos do ritual irão surtir sobre o seu psiquismo. Você se lembrará do feito hercúleo de ter transvalorado todos os valores apenas com 3 estalar de dedos; dos cincos centavos e da barata crucificada e de Kafka e das dancinhas de tik tok; de imagens aleatórias de traders e jogadores de poker; do passeio pela área ultra burguesa da cidade imperial com anéis extraídos das montanhas do trabalho forçado da África. De como esteve coçando o saco, pensando na prole que não terá, caso não possa sustentar uma família. E você se lembrará de ter ouvido ou lido e esquecido a porra inteira do Capital de Marx. E então, com esse dinheiro, você vai perceber que, na verdade, nunca se tratou propriamente de dinheiro ou falta de dinheiro, de conhecimento ou falta de conhecimento, mas simplesmente de ações, que embora aparentemente destoem do juízo e da sabedoria comum dos séculos, terá um efeito único sobre o seu futuro. E só os deuses, os quais você esqueceu o nome deles todos, é que sabem...